父母经常吼孩子的后果?

2017年10月7日21:20:44 评论 22

每一个孩子都值得被疼爱,可是大人也有大人的烦恼,当我们情绪不佳孩子又不听话时,相信每位家长都对孩子吼过,但是孩子似乎对这种管教并不买账。如果你又这方面的苦恼不妨试试以下几招。

01培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系,这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。

有的孩子之所以会凌驾在父母之上,是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度,当孩子做事情做得很好的时候,就及时表扬;当孩子做得不对的时候,要严厉批评。

冰冻三尺非一日之寒,任何结果都不是一朝一夕导致的,都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母,父母当作儿戏,以后再有冲突就很难取胜。

纵容孩子无礼,等于埋下犯罪隐患。

02不让无理取闹的孩子得到好处

一次,我去商场买东西,看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具,妈妈没有给他买。

这孩子大哭大闹,先对妈妈拳打脚踢,后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪,怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气,拿出钱包,准备“屈服”。

我制止了她:“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处,不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”,不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。

我对这个孩子说:“你就坐在地上哭吧。你看,妈妈已经走了,她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”后来,我摆摆手,让围观的人全都走开。

孩子把抹眼泪的手指分开一道缝,看了看,大家都走了,妈妈也“走”了。他立刻停住哭声,爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走,孩子急了,喊着:“妈妈,等等我!我不闹了!等等我!”妈妈赢了,无理取闹的孩子输了!

如果妈妈心一软,买了那个玩具,孩子也就“没治了”。从此,妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道,多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!

我们做父母的要有一个信念:孩子每一次无理取闹,绝不能让他得到好处,尤其是第一次。

03严厉的管教之后是沟通的最佳时机
当父母与孩子的“激战”停止,孩子的胡闹没有得逞时,他会明白自己是“咎由自取”。这时候,孩子常常对父母做出亲昵的举动,这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。

因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件,因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会,这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

一番宣泄后,孩子往往想依偎在父母的怀里,父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈,因为这个时候,你说的话他容易听进去。

对孩子批评过后,要适当鼓励,施以父母的温情,对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子,父母是爱他的,父母否定的不是他本人,而是他的不恰当行为。

这样,管教孩子就有了一个充满爱的结尾,这些小方法你学会了吗?

“每次看到孩子起床磨蹭,我就一肚子气,早上时间那么宝贵,常常心情不好就要吼起来!”
“我家娃吃饭特别不省心,不是磨叽,就是挑食得很!最后还得我喂,我常把孩子在饭桌上骂哭!”
“晚上到时间去刷牙,总是不愿意去,我用了各种办法都不管用,最后经常双方都精疲力竭!”
“我的孩子每次弹新曲就哭鼻子,我给她讲道理,她也听不进去,最后常常闹得我一肚子气。”

这些问题,都是家长们经常遇到的场景,每次遇到提问时,一方面能深刻感受到大家的苦恼,另一方面想:与其每次遇到一个冲突就对症下药,不如我们一起来探寻为什么我们常会在亲子关系中遇到种种冲突?到底是什么让父母特别容易失控?而我们又可以做些什么。

为什么我们总与孩子有冲突?

冲突,顾名思义,就是指两方有不同需求,从而产生对立。生活中,有的人希望没有冲突,特别和谐。而事实上,只要在关系中存在两个以上的人,冲突就一定会存在,因为没有任何人会和你的思想行为高度一致,当对方行为或观点与你期望得不同,而你又特别想要一切都在你掌控中,冲突就自然产生。
事实上,冲突通常是有利的,因为我们看到了彼此不同的需求,产生的碰撞,经常会有新思想,新方案产生。大家在工作中应该都有头脑风暴的体验,那就是利用冲突寻找解决方案的一种方式。
为什么亲子冲突最后会发展成失控?四个原因在作怪

家长多管闲事

许多时候,如果冷静想想发生冲突的事,会意识到原来那是孩子自己需要负责的事:比如穿衣、吃饭,这些生活中最基本的事;又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进行,最终他们会品尝到“自然后果”:穿衣服太慢到学校迟到;吃不饱饭饿肚子,或者两个人一直打最后两败俱伤(当出现伤害时,积极家长还需制止)。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪,或者觉得孩子可怜,因此开始不停念叨,或着急干涉,当你已介入而情况还没有改善时,家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃,从而失控。

错误的沟通方式

这一条估计大家都有体会,无论与孩子还是亲人、朋友、同事,有时候明明你觉得你在说事情,可对方就炸了,觉得你在攻击他,从而立马亮剑也来攻击你。事实上,许多事情,并不是你说的内容不好,而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对,从而让对方被你点燃“斗志”,一争到底。我还记得很久前有一次与婆婆说不要讲文言文故事给两岁多孩子听。某天当我回家一进门看到她在讲时,下意识就说:“怎么又在讲文言文?!”就这么一句话,我以为我在描述事实,而婆婆却听出了里面的不满和指责,最终演变为一场激烈的争吵。

还比如孩子不刷牙,不叫人,本身或许并没有给孩子造成困扰,而是家长担心。你一开口却成了:“你看你,总不刷牙,以后牙齿全都掉光了我看你怎么办。”“你哑巴吗,让你叫人你不叫?”这些类似诅咒或者责问的对话,能把对方的情绪瞬间成功撩起,与你战斗!

家长自编剧本,撩起自己的负面情绪

所有父母都可以做言情剧编剧,不信你看:这孩子总这样不吃饭,以后瘦弱、任人欺负怎么办;弹琴遇到新曲子就哭,总这样遇到困难就退缩,以后什么事情也做不成;这孩子太没礼貌了,总是不叫人,以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想,让家长产生非常焦虑的情绪,从而开始干涉,带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子,与孩子冲突不断。

除了产生焦虑感,“自编自导”的家长还会自己把火气点得甚高,我曾经就排过这样的戏。某天早晨,我精心准备了早餐,结果孩子不领情,觉得不好吃,基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上,那叫一个气:“我辛辛苦苦做了早点,你还嫌不好吃,你就是个白眼狼;我太可怜了,那么大早做了好吃的早餐,居然还被嫌弃!”就这样,我越想越气,气得恨不得把他抓下来打一顿,然后一转头,发现孩子根本就不明白发生了什么,惹得我那么生气。

家长本身就因其他事情积聚了情绪

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时,一切事情仿佛都很顺利,孩子闹腾感觉也很可爱;而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪,似乎只要风吹草动,都会不耐烦,各种不顺眼和找茬就出现了,一旦对方有意见,你就趁机把自己的情绪包袱点燃!
以上种种,归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你,听你的话;如果不是,就会让你产生挫败、无力、或者焦虑,进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。
出现冲突或快要失控时该怎么办?记住三步曲

第一步:“管好嘴,迈开腿。”

冲突当场可以深呼吸,回避现场进行冷静,当理智重回大脑时再开始沟通。

第二步:评估冲突问题:是谁出现了情绪:

当发现是孩子的情绪不好时,先接纳孩子的感受,而不是用道理来激怒他。
如果发现孩子没情绪,是自己很抓狂时,可以学习用非暴力沟通的方式来表达:对方行为+我的感受+对我的影响+我的期望。注意,不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天,我们先学会别让对方误解你,然后我们才有可能往下谈。同时,当你探寻我的影响时,经常会发现对你其实没什么真正影响,实际上,发火的你该自己问自己为什么这么生气:比如孩子吃饭慢,对你带来的实际影响似乎是没有的,那就是你的焦虑感在作怪。

第三步:尝试从控制转向寻求双赢

如果你有情绪,使用了第二步后,孩子仍然我行我素,你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案,拳法套路是:“怎么能找到一个既让你满意,也让妈妈高兴的好办法呢?”通常孩子会给你很多意想不到的好方法,解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟,而是坐下来讨论下次遇到抢玩具怎么办时,他因我的尊重而特别愿意配合,想出来十几条各种不同解决方案,不知不觉,我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

怎样,经我这么一捋,你是不是更清晰一些呢?那么祝愿你下一次发怒失控之前,记得用我推荐的三步曲!你会发现,越给予孩子自由,他们就越自律;越是尊重他们,他们就越能尊重你,因为爱就是相互给予的自然过程。

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