没有管不好的熊孩子,只有教育缺位的熊家长!

2017年10月6日21:17:41 发表评论 35

熊孩子花式作妖搞出些爆炸性新闻,在这两年已经算不得什么新鲜事了,甚至就连熊家长们也会时不时跳出来,为自己博个新闻头条,这不,她姐最近就看到了一起:

广西的陈小姐在影院观影时,身边坐着一个不停吵闹的小男孩,不堪其扰的她换坐到前排,不曾想男孩立即开始改踢前排椅背。

忍无可忍的陈小姐转身请男孩不要再踢了,万万没想到这一句话便激怒了小孩的家长。

和小男孩一起来的两位女性先是不客气地回应陈小姐,“你没素质,就要踢你。”散场时更是直接发起了攻击,不仅打伤了陈小姐,还误伤了好心拉架的保洁阿姨。
视频在这里 ▼

两位女子10秒内攻击陈小姐不下10次

这则新闻让人看得瞠目结舌。

熊孩子在公共场合吵闹,本身便已昭告了家长的教育缺位,不曾想这位妈妈不仅未感到羞愧,还出手伤人,给孩子做出了最错误的示范。

熊孩子熊家长上演的闹剧屡见不鲜,大家也一致同意“每个熊孩子背后都站着一个熊家长”,可身为家长的你,究竟该怎么做,才能防止孩子滑向“变熊”的深渊呢?

1作为家长,你的同理心更重要

无独有偶,“电影院伤人事件”发生的同时,在北戴河开往天津的高铁上,也发生了类似的事件。
高铁上一个不满一岁的婴儿不停哭闹,严重影响到了车上其他身心俱疲的乘客,一位小伙子对孩子家长说了句:能不能安静点,我们都很累。
听到此话的孩子父亲勃然大怒,扬起手中矿泉水瓶就向小伙子头上砸去。

当时在车上的这位乘客的评论引发了热议
事情曝出后,有人认为婴儿尚在襁褓,家长无法斥责管教,小伙子和婴儿计较的做法不太妥当,可事实真的是这样吗?在评论里,也有网友分享了她的所见所闻:

同样是在高铁上,一位妈妈带了两个孩子,一个尚在襁褓,一个6岁左右,两个孩子哭闹是免不了的,可这位妈妈是怎么做的呢?
她一直在车厢连接处哄着两个孩子,全程6个半小时的车程,她基本没有回去过自己的座位。
这6个半小时里,车厢里的乘客没有受到孩子哭闹声的影响,而这位妈妈,也受到了全车厢乘客的尊敬。

所以回到最初的问题,纵使是婴儿哭闹,家长就真的束手无策了吗?
她姐想并不是这样。
同样的情况下,一位家长理直气壮地出手伤人,一位则尽其所能避免打扰到乘客,而这,正是身为家长是否具有同理心的区别。

家长若有同理心,便能充分换位思考。

当自己的孩子做出别人眼中“熊”的行为时,第一反应便不会是以一句“小孩子都这样”为他开脱责任,而是真正站在对方的立场上,思考孩子行为所造成的后果和伤害。

孩子还是婴儿时,家长缺失同理心,也许只是会在公共场合对他人造成困扰。

而当孩子长大后,这种缺失,有时会放任孩子对他人造成难以估量的伤害。

她姐曾听朋友说起这样一件事,那时她正怀孕5、6个月,某天和老公出门散步,遇到了一个7、8岁正抱着篮球的男孩。

男孩看到朋友隆起的肚子很好奇,举起篮球就向朋友砸去,幸好朋友反应快抬手一挡,但还是惊变了脸色。

孩子的奶奶(或外婆)此时走了过来,拉起小孩就要走,可这熊孩子居然抱起球再次向朋友抛去。
这一次朋友老公抢断了球,并顺势把球甩了出去,砸中熊孩子的脑袋,熊孩子倒地大哭。这时熊孩子的奶奶反而不乐意了,不停说砸坏孩子怎么办......

当时听完朋友的讲述,她姐心有余悸之外更是充满了担心。
孩子做出朝孕妇肚子丢球的可怕举动,再看看孩子奶奶(或外婆)的态度,难以想象家长如此缺失基本的同理心,这个孩子将来还会因为“不懂事”做出什么事情来。

知乎上有人说,如果你觉得你的孩子是熊孩子,那么通常来说,他不是大家眼里的熊孩子。我所见过的熊孩子无一例外是父母眼中的完美艺术品。

虽有夸张成分但这句话还是为我们敲响了警钟:

若你觉得自己的孩子完美无瑕,他却常受到陌生人的横眉竖目,此时你便不该理直气壮地呵斥别人,而是应当反省,是否因为自己缺失了同理心,而让你的孩子渐渐变成了别人眼里的熊孩子。

2作为家长,你应当让他为错误付出代价

当你自我审查时,发现身为家长的你能够体谅别人,拥有很好的同理心,那么恭喜你,你已然领先了许多家长一大步。

可贪玩调皮毕竟是大部分孩子的天性,大人无法时刻关注着孩子,当他还是不可避免地犯下错误时,又该怎么做呢?

她姐觉得,这两位家长的做法应该会给你启发。

第一位是一个三岁半男孩的父亲,某次在他带孩子去超市时,孩子求他买一款果冻被拒绝,于是小家伙就自己把果冻揣回了家。

回到家后小男孩顺手牵羊的行为很快被发现,这位爸爸是怎么做的呢?

天气很热,这位父亲专门没有开车,而是带着孩子走了四十分钟去超市归还果冻,让孩子给店里道了歉,并在回家之后罚站了半个小时,第二天,这位父亲又专门给孩子买了同款果冻。

一位发现自己儿子偷店里巧克力后的父亲的做法

另一位则是个小男孩的妈妈,小男孩在火车上不停地大喊大叫,这位母亲多次劝说无果后,带着孩子在下一站下了车,而这离他们的目的地还有将近三个小时的路程。

孩子傻眼了,母亲对他说,我明白你有说话的欲望,但我们也要尊重车上的其他人,现在你可以想说多久说多久了,等你说够不会打扰到别人了,我们再出发。

孩子也使出了自己的杀手锏,哭闹不停。这位母亲却很平静,一再强调孩子自己犯的错误应自己承担,因此他的威胁丝毫没有起到作用。

母亲说到做到,孩子停止哭闹后他们立即买票上了车,而这个孩子再也没有在公共场合喧哗过。
两位家长的做法如出一辙,也许我们并不会像那位母亲一样,也带着孩子下车,但他们的教育观念却值得

我们学习:
1.孩子做错事,应该当即让他认识到自己的错误,并为此付出代价。
2.做错了要惩罚,做对了要奖赏。当孩子为自己的错误行为买单后,家长应该让他知道,敢于直面自己的错误,才是真正的好孩子。

第一位爸爸说,他不想教育自己的孩子成为圣人,但一定要成为一个人。
总有人爱把“孩子还小不懂事”当做挡箭牌,殊不知你一次次地用这个借口为熊孩子买单,最终这一切将会狠狠报复在你和孩子身上。

还记得之前引起轩然大波的熊孩子杀人事件吗?

3.让孩子承担犯错后应担负的责任,孩子会羞愧也会抗拒,但正是在这个艰难的过程中,他才会真正成长。
4.付出代价并不等于简单粗暴的打孩子一顿,而是直指他的错误,有针对性的让他明白,自己这样做会受到惩罚。
5岁的小男孩恶作剧地把2岁的小妹妹留在电梯里,最终造成小女孩从18楼坠亡,从此将两个家庭都推入了痛苦的泥淖当中。

家庭的悲剧
不正是因为家长教育缺失所造成?
所以请永远不要轻视孩子的每一个“熊”行为,也请不要为孩子找任何借口为错误开脱。
也许就是你的一次引导的疏忽,就会将你的家庭推入万劫不复的深渊。

3作为家长,你应当规范你的言行

常有人说孩子和父母像一个模子刻出来的,与其说这种相像是指长相和性格,倒不如说更是指孩子会模仿父母的行为。

她姐看到有人说曾见过这样一对母子,孩子在地铁站大吵大嚷不停尖叫,母亲制止他时也是尖叫着的:你能不能别吵了!

有些好笑却也有些辛酸,这位母亲竭尽全力在管教自己的小孩,却不知她的一言一行早已对孩子造成了最糟糕的影响。

言传身教并不只是说说而已,孩子的行为恰恰就是家长的映照。

孩子在公共场合肆意吵闹,你呵斥他,他只会觉得不服气,因为你在家里就是这样在和老公争吵;
他和人发生矛盾把人家打到头破血流,你觉得孩子太暴力,殊不知上一次在电影院,你已经为他做了面对争执时的“最佳示范”....

很多时候,孩子的认知就是在父母的潜移默化下无形颠覆的。
熊孩子从来就不是坏孩子,教育本身便是为了压抑人性中的恶的一面,而身为孩子的第一任老师的父母,你的一言一行,他们都会看在眼里。

每个孩子出生时都是一张白纸,他会成为什么样子,就要看家长在这张纸上创作什么。
孩子之所以会变熊,正是因为没有控制自己行为的分寸感,而家长的责任,便是授予他们行为的合理尺度。

所以世界上从来没有管不好的熊孩子,只有教育缺位的熊家长。每个家庭都希望孩子能茁壮成长,远离熊孩子的称号,而这必然离不开每位父母心血的浇铸。

看到这里的你,是不是已经明白该如何做,才能不把自己的孩子推向“熊”的深渊了呢?

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