如何建立和谐的亲子关系?

2017年10月3日00:46:15 评论 92

如何建立和谐的亲子关系
所谓?亲子关系?,是指父母亲和子女之间的关系。亲子关系,不仅仅是一个简单的?养?字,更重要的在于?培?。即不光使其长大,还要使之成材。在子女教育中,孩子的?逆反心理?是一个很大的障碍。许多父母都有一样的苦恼。当孩子一天天长大,父母与子女之间却越来越难以沟通。做父母的往往并不知道问题出在哪里。在绝大多数家庭里,亲子关系比较融洽的阶段是在孩子出生后到孩子上小学前。在这个阶段里,孩子没有学习任务。当孩子上了学,在学习上陆续出现问题后,亲子之间的关系也就会出现一些麻烦了。其表现是:孩子认为家长不懂他们的心;家长认为孩子不理解父母。在孩子学习这件事上,孩子和家长不能很好地沟通,经常发生一些摩擦和不愉快。这样不但影响亲子关系的发展,也给孩子的情感与学习造成非常大的负面影响,还会使孩子和家长长期陷入痛苦之中。请大家来讨论一下,如何建立和谐的亲子关系,将你宝贵的经验来和大家分享。?亦师亦友——建和谐亲子关系
目前我较幸运——与孩子正处在较容易沟通,关系比较融洽的黄金段——家里的小小子刚5岁。但我并未盲目乐观,因为教育---它实在是个难题。工作中与我交道的多为十七、八、九的大小子、大闺女,我与他们亦师生,亦朋友,关系融洽,他们很多不与父母沟通的,能与我交流。家教、学校教育,总有相通的吧,于是,我把学校那一套搬家里来,效果还不错。

一、放下身段,平等交往;常说对不起,分享快乐事——与孩子做朋友。
(与儿子在家。)?步步,妈妈画不倒房子的栅栏了。?没等儿子反应过来,赶紧补充一句:?对不起,妈妈打扰你看动画片了。??没关系,我等下来帮你。?儿子抬起头,表示理解。几分钟后,儿子跑到桌前来,?妈妈你画画呀??很快,儿子加入涂鸦起来。?????我跟儿子做了一个?平等交易?,每晚睡前都交换当日发生的开心事。开始都是由我先说,慢慢引导儿子告诉我他在幼儿园发生的事,后来,一到睡觉时间,他就主动倾诉起来。久而久之,我在平等的交谈中,除了知道他每天发生的事,还知道了他的感受和想法。试问,如果我不是跟儿子交朋友,他又怎么会把自己的真正想法如此详细地告诉我呢??二、继续学习,不断充实——做孩子的好老师。
儿子可算是我的半个?老师?。他进幼儿园后经常回家表演诗朗诵,还严肃地指出我的普通话说得不标准。为了不被儿子嘲笑,我就一丝不苟地按照儿童读物上的拼音进行强化练习。随着儿子背诵的诗歌不断增多,我的普通话也越来越标准了。如果说学习普通话是被迫练习,懂得发散性思维想问题则是主动学习了。四五岁的孩子特别爱发问,而且他们的问题都让成人很难回答得圆满,我回答时既不能蒙,又要用他听得懂的词汇,而且每次回答的答案你得记清楚,因为他随时会用你说过的话?教?你。
友——体现平等;师——包含共同学习。因为有了孩子的带动,促进家长的成长;孩子带来的新信息,也是父母要求不断学习的动力。至于在朋友、师长这二者关系中,父母如何把握好各个度?我想还要根据孩子的年龄和性格慢慢摸索,不断调整好自己的角色吧。?家长,请不要吝啬对孩子的赞美
赞美其实是一种教育的艺术体现,家长要想演绎好这门艺术,首先要有一双善于发现的眼睛,随时调整自己看孩子的眼光,多用欣赏的眼光和赞许的语气和孩子交流沟通。要知道所有正常孩子的天性都是希望能够得到家长赞许眼光的,都想成为家长引以为豪的孩子,因此,家长应该用欣赏的眼光看待孩子,每每发现孩子的闪光点时要及时给予表扬。俗语说:?好孩子就是夸奖出来的?。
及时的赞美会让孩子很快获得积极的情感体验,而这种体验能更好地促进下一步的努力。而且要有针对性的赞美,让孩子明白什么地方做的好,让他们懂得是努力后才取得了成功的道理。如果家长能够经常性地多表扬孩子,自然会激发孩子们的表现欲望,自然会增强他们学习的积极性,自然会帮助他们树立起学习的自信心,自然会让他们有一种不辜负家长期望的自觉自愿学习的原始动力。比如说,孩子成绩有进步时,要及时地加以表扬,而不要用不切实际的高不可攀的标准来衡量他,过高的标准对于孩子来说只能是让他的自信心反复受到打击,让他产生厌学的心理。再比如说,孩子在家帮你做了一件微不足道的家务时,你可以用欣赏的语气表扬他。
同时,我还要建议家长们用放大镜来找孩子的优点,尽量多夸奖他们,哪怕有时就是违心的。反之,只要他们做的不是什么坏事,只要他们在日常生活和学习中比过去有所进步,只要他们想在家长面前刻意表现自己的优点,家长就不要吝啬表扬和赞美之词,多给予他们一点的表扬,多肯定他们的表现,多用溢于言表的赞美之辞,对于孩子的成长绝对是会有无限正面作用的。
做合格家长??建和谐亲子关系
学校、家庭、社会是孩子成长的环境。每个孩子的成长都包含着家长、老师和他本人的心血。而家庭是孩子成长的第一摇篮,家庭环境是否和谐关系到孩子能否养成健全的人格以及家庭成员的生活质量和生活目标的实现,那么如何构建和谐的家庭之音?笔者以为作为家长可从以下五点做些尝试:?一、尊重孩子的独立人格
亲子关系是影响孩子发展至关重要的因素,孩子不仅需要家长的关爱和呵护,更需要家长的理解与尊重,但有些家长望子成龙,望女成凤心切,一味向孩子灌输知识,强迫孩子学习,而不善于和孩子一起游戏的过程中促进孩子身心发展。做家长的其实应该意识到,孩子具有独立人格,他并不依附于任何人,也不是任何人未竟事业的替代者。只有具备这样的观念,我们才可能正确认识我们和孩子之间的关系。给予他们足够的爱护、关心、理解和信任,只有这样,才有利于培养孩子健全的人格,陶冶孩子的情操。?二、引导孩子体验生活
从某种意义上说,人世间的许多罪恶,源于悲观压抑的生活,如果家长整天愁容满面,把工作中的所有不快乐因素统统带回家,动不动就大喊大叫,摔碟子摔碗,歌声不闻,幽默尽失,亲情不复,欢乐不再,这样的家庭只能培养出忧郁多愁的孩子。至于天天唠唠叨叨,恨不得把孩子拴在书桌前面,把孩子每一天的生活都纳入自己设置的轨道,会让孩子失去自己设计的能力和主动学习的热情,渐渐变得僵硬和刻板,其内在的动力和创造力也会消失殆尽。事情往往就是这样,你越是严肃,就越不能诱发思维灵感的闪现;越是重视成绩,就越容易扼杀孩子自由的天性和勃勃生机,让孩子在与朋友交往中学会与人处世,在与亲威交往中懂得人情风俗,在与家长共同操持家务中学会生活自理。不要把读书当作孩子成长的惟一路径,因为生活本身都是一本大书,与孩子一起体验生活,让生活充满快乐因子,是引导孩子热爱生活,热爱生命的重要途径。?三、摒弃?餐桌教育?
一些家长由于自己工作较忙,平时与孩子接触的时间较少,会自然而然地想利用吃饭时间把平时欠缺的教育孩子的时机弥补回来,于是,一端起饭碗,家长就开始追问孩子的功课,检查孩子的成绩,数落孩子的过错,没完没了,训得孩子愁眉苦脸,哭哭啼啼,家长还自以为称职,自以为有效。殊不如,这种?餐桌教育?害处实在太多,它会使孩子情绪低落,它往往会加深两代人之间的隔阂,让家庭气氛也越来越紧张,其实每天吃饭的时候,一家人应共同营造一种轻松自如的气氛,大家各谈各的趣事,有说有笑,在毫无压力的情况之下,来和父母探讨,这时候,父母的意见孩子也特别能听得进去,这样,既教育了孩子,又增进了彼此之间的理解,使亲子关系更加融洽,何乐而不为呢??四.要了解孩子的需要,给予关爱与宽容
经常我们做家长的老是对孩子这样说话,?你听着……?,?你给我……?,?我希望你……?语气沉重地与泰山压顶一般,孩子的压力之巨大,也足见一般。其实家长这样说话,缺乏了亲情,关爱和宽容,有的只是无尽的要求。孩子本身有可能存在的积极向上的精神,被我们家长沉重的语气压没了。所以孩子的失败也就成了自然的事。其实孩子的失败不完全在于孩子本身,家长应多找一下自身原因。尽管你望子成龙心情急切,但由于不了解孩子的内心感受和需要,从而摧残了孩子的心灵,也毁坏了孩子的前程,家长寄予孩子的希望也就破灭了。所以我们家长应当站在孩子的心情和需要的角度上,去给孩子提出要求。我们每个孩子都有缺点,有自己弱项,如果不能了解孩子的内心世界,而一味的用沉重的口气与孩子说话,则只能僵化两代人之间的关系,也使孩子看不到希望,缺少了自信和勇气。 五.平等交流而不是家长一言堂 与孩子沟通要注意说话技巧,多倾听孩子的心声,比家长一言堂的说教更加重要。人人都渴望被理解,被尊重。许多时候我们大人对孩子的诉说往往不爱听,不耐烦,往往孩子还没有陈述完毕,家长就打断了他,急于下结论甚至批评责备。有时家长想主动与孩子谈话,往往也采取了命令式的语调,要求他这么样,控制他那么样,这都只能给孩子带来抵触的情绪,甚至是叛逆。我们在与孩子谈话时,应当把他们看做是人,把他放在与我们平等的地位上,是和他说,而不是哄、诱或者是骗,教训等。也有时孩子主动与我们家长谈,诉说自己的心事烦恼等,家长更应该耐心的倾听,同时给他抚慰,指明方向。由于现在的孩子都是独生子女,日常生活中只有父母和他朝暮相处,所以家长就成了孩子的倾诉对象。如果他不跟你诉说,那一定是你有问题。

或许是你失掉了他的信任,或许是他不能忍受你的唠叨。郁闷在心中,不敞开心扉的孩子,一定是家长造成的。我们家长应当多找找自身原因,让孩子觉得你是他的避风港。 总之,孩子是家庭的希望,是祖国的未来,只要我们用爱心和汗水去浇灌,在实际环境中就一定能弹奏出优美的和谐之音。 让轻轻的拥抱成为一种习惯 儿子上高中以后,因离家较远,只有放长假才有时间回家。通常,我们会每个月去儿子的学校看看儿子,每次和儿子说再见的时候,只要我一个手势,比我还高一些儿子便会笑眯眯的走过来,让我把他轻轻拥在怀里,他低下头,让我亲亲他的脸颊,不在乎旁边有他的同学以及同学的家长,儿子的表情自然而生动,没有丝毫扭捏。 这情景,总让儿子同学的父母羡慕不已,他们觉得自己和孩子语言上的沟通已经是一件很难的事情,更别说和自己已上高中的孩子亲切拥抱了。 儿子的宿舍有电话,我一般保持每一个星期抽一个相对固定的时间给儿子打电话,有时候,儿子在电话里和我聊天,一聊就是一个小时左右,儿子的同学也觉得奇怪:?真佩服你和你妈妈每次可以有这么多话说。?儿子笑笑。儿子的同学当然不知道,每次在电话中和儿子说再见之前,我都会笑着对儿子说:?儿子,拥抱一下,再见!?有时候,儿子先说再见,我说:?小乖,还忘记了一件事呀。?儿子马上会心地说:?当然要拥抱一下,再说再见!?所以,即使是儿子不在身边的日子,我给儿子轻轻的拥抱也在儿子的身边,相信儿子也一定能感受到我的关爱一直在他身边。

家长们,轻轻地给孩子一个拥抱吧,在孩子还不会拒绝你的拥抱的时候开始这么做,并坚持这样做,用身体语言传达给孩子一种关心和爱,然后用语言告诉孩子:?爸爸妈妈很爱你!?孩子一定会感受到这种温暖如春的亲情。前提是,这种拥抱不仅仅是一种形式,而是一种发自内心的对孩子的爱和鼓励。 孩子取得好成绩时,孩子受到挫折时,孩子偶尔犯错时,请适时给孩子一个发自内心的关爱和拥抱,不管孩子长到多大,请记住,他(她)永远是自己的孩子,父母的怀抱永远是充满亲情和温暖的。 我以你为荣 只要听到有人夸奖儿子,我都会在儿子耳边对儿子说:?儿子,我以你为荣!? 儿子也会用同样的语气告诉我:?妈妈,我也以你为荣!? 这是多么美好的时刻,相信很多父母也希望拥有这样温馨融洽的时刻。 和儿子一起进步,是我和儿子共同的约定。我和儿子一起写文章,然后给儿子看并真诚请儿子提出修改意见,儿子认真的看过之后,有时会提出一些看法,有时则不好意思地说:?妈妈,这篇文章以我的水平实在提不出什么修改意见。?不管儿子有没有给我的文章提意见,我都会很认真的谢谢儿子。 不放弃学习的父母已经用行动给孩子做了一个好榜样,身教重于言教。 如果我们一味斥责孩子行为习惯不好,一味埋怨孩子学习态度不够端正,一味把自己的孩子的短处和别人的孩子的长处比,自己霸占着电脑斗地主却训斥孩子不应该玩游戏,自己整天逛街、闲聊却教训孩子不好好学习,自己不思进取、得过且过却要求孩子名列前茅,我们这样做,孩子怎么会愿意听你唠叨? 当父母以实际行动传递给孩子一个这样的信息:父母也在努力学习,努力适应这个不断发展的新时代。无疑,孩子是愿意听你的意见并采纳你的意见的。如果有些父母不以为然的话,不妨试试先改变自己,再改变你认为难以沟通和管教的孩子。 希望有一天,作为父母的你也会和我一样,听到自己的孩子说:?爸爸,妈妈,我以你们为荣!? 隔代教育要有时代气息 ?隔代亲?是存在于许多家庭的普遍现象。人到老年往往格外疼爱孙辈,可就是这?隔代亲?正给越来越多的家庭带来困扰。祖辈们由于晚年孤单,身心全部放在孙辈身上。事事包办、时时呵护,导致教育孩子严不足而宽有余;甚至在孩子的父母管教孩子时,不合时宜地插手,不分原则地偏袒孙辈。

这样做的结果必然导致孩子产生任性自私、骄横无礼的不良品质,同时也让他们失去了锻炼能力的机会,产生依赖性,变得独立性差、生活自理能力低下,成了?生活低能儿?。 隔代教育因时代差异、教育观念、表达方式的不同,而出现种种矛盾是正常的。不要因为教育孩子观念不一致就起冲突,尤其要切记的是,一边父母亲在教训孩子,另一边祖辈们在护着孩子,导致孙辈认为自己找到了靠山而不再愿意去接受父母亲的教育,许多家庭的矛盾就是出在这里。 无论如何?隔代抚养?已是当代社会无法回避的国情。相对于年轻父母来说,老人有着较多的育儿经验和耐心,有着丰富的生活阅历,只要注意更新生活、教育观念和方法,?隔代抚养?也可以一举三得,让父母轻松,孩子有长进,老人有所寄托,成为特色教育。心理学专家指出,有许多知识层次高、修养良好、人生阅历丰富的老人,他们对孙子、孙女的教育也是非常成功的。孩子更容易接受爷爷、奶奶慈祥的爱,老人的充足时间和对孩子的耐心是对父母的一种弥补。

孩子的父母面对现实生活中的种种矛盾应该学会调节,应该鼓励老人加强对孩子的教育,并通过沟通与老人相互形成合力,形成更符合时代气息的?隔代教育? 教育观,三代人的和睦关系这本身就是对孩子的一项良好教育,再学习一些现代化的教育方法,让?隔代教育?成为一种中国特色,实现?三代同赢?的现代化家庭教育模式。 父母暑假亲子?三陪? 营造充实假期 暑假已经过去一半,对于苏州的家长来说,暑假不仅是孩子的假期,也是家长和孩子之间充分沟通及交流的好时机。家长们通过锻炼、游玩、读书全方位的陪伴,让孩子有个充实开心的假期。 陪练:亲子锻炼进展快 暑期以来,在苏州各大游泳馆都爆满,特别是早上、傍晚这样的黄金时段。很多家长倾向于给孩子报名暑假游泳培训班,既能让孩子掌握了一门生存技能,又锻炼了身体。?今年暑假,我给儿子当陪练。?家住园区东湖大郡的徐女士说。她帮儿子报了游泳培训班,第一次过去,小家伙好说歹说下了水,紧张得哇哇大叫。教练对这个学生很头疼,几次下来也没有进展。无奈之下,徐女士想出了一个急招,?我请儿子的教练当自己的教练,陪儿子一起学游泳,一方面是督促、鼓励儿子,另一方面自己也可以健身。 ?于是,碧波荡漾的游泳池里,经常出现了母子两人的身影,妈妈在这边学自由泳,儿子在那边和小朋友一起学闷水、打腿。

偶尔,母子间还会相互交流一下。有了妈妈这个陪练在身边,儿子似乎安心了很多,学习进展很快。 陪读:两代人畅游书海 暑假孩子们都放假,有了充足的时间,喜欢阅读的孩子可以暂时避开平日里繁重的压力,尽情在书海里畅游。在苏州图书馆和书店里,都有热爱阅读的孩子们的身影。更难得的是,经常有家长和孩子一起到书店或者图书馆里,挑选孩子喜欢的闲书。 周先生的女儿今年高一,成绩也不错。高中生活紧张而忙碌,但小周总会抽出点时间看看小说,既是放松心情的途径,也有助于对文字的感觉。周先生自己也喜欢读读写写,周末就带着女儿一起买书,回去之后轮流看,交流心得,分享感悟,?真没想到,我女儿小小年纪,对书中一些细节的体会,比我还深刻。? 陪玩:亲近自然促交流 暑假?亲子游?已经成为很多家长安排孩子假期生活的首选。从一份公众调查资料上看到,学生在暑假最想做的事情是出去旅游的占73.6%。越来越多的家长了解到?读万卷书、行万里路?的重要性,书中的美景和历史遗迹活生生呈现在眼前,很多孩子会开心不已,不仅愉悦身心、开阔视野,还会在充满兴趣的状态下明白很多地理和历史知识。 志同道合 孩子一天一天长大, 父母与孩子的沟通却越来越困难. 父母认为孩子越大越不听话, 孩子认为父母不可理喻. 父母与孩子沟通难原因很多, 如父母的教育方式; 父母对子女的要求高等等. 这些都需要做父母的根据孩子的条件合理规划, 拔苗助长不可取. 古语有云:?志同道合?, 志趣相近的人才有共同语言. 父母要尊重孩子的选择和兴趣爱好. 比如孩子喜欢体育运动, 家长可以陪孩子欣赏体育比赛, 和孩子一起参加体育锻炼, 无形中拉近了孩子与父母之间的关系.,消除了代沟。父母还可以借此机会进行引导和教育. 比如姚明深受青少年的喜爱, 姚明顽强拼搏和百折不饶的精神更值得青少年学习. 通过这样的方式教育孩子比空洞的说教效果好得多. 实践证明爱好兴趣相近的人共同语言最多,关系最和谐。

先做?同伙? 再做?军师? 今年上半年,女儿被《豌豆笑传》、《阿衰》等漫画书迷得废寝忘食,如痴如醉,这是女儿第一次迷上我推荐范围之外的读物。我认识到,如果我在这件事上处理不好,很有可能使我们之间第一次出现代沟,甚至从此中断深层次的交流。意识到问题的严重性,我决定采取?先做‘同伙’,再做‘军师’? 的对策,只要能保有共同语言,就有机会因势利导。 于是,我和女儿一起认真看了不少集这些漫画,可以说,这些漫画书从内容到形式,都自有其精华和糟粕。最令我不安的是,这些漫画书对孩子阅读习惯有着极大的破坏作用,因为它们的表现形式是变化多端的画面和简单化、模式化的语言,甚至夹杂大量庸俗不堪的对白以及不合情理的揶揄,完全摒弃了有助于培养孩子思维能力和表达能力的叙述性语言,孩子在看书时只顾跟着视觉冲击力很强的象声词追逐故事情节,看完后,脑子里充满的是漫画中那些各种欺骗老师、捉弄朋友、嘲笑同学的手段。更糟糕的是,出版这些漫画书的都是市场化运作高手,十块钱一集,出版了一套又一套,把孩子的零花钱和有限的阅读时间都榨得精光。 对此,我心里虽然着急,但未简单地制止女儿看那些漫画书,而是很有兴趣并不抱成见地和她一起讨论书中的人物和情节,并让她以漫画书做素材,在读书笔记中练习?人物神态

描写?或?场面描写?。一段时间后,我发现女儿读书笔记和作文中的错别字和病句越来越多,立即挑出几本有不少错别字和语病的漫画书,和女儿认真地谈了一次话。女儿联系到这段时间语文成绩的下滑,顿时口服心服地说:?难怪语文老师说我的成绩下降了,原来是漫画书惹的祸,再也不看这种书了。?后来,女儿虽然有几次小反复,但还是渐渐远离了漫画书。从这件事中,我深深体会到:和女儿建立起和谐的亲子关系,可以先做?同伙?,再做?军师?。 和谐的亲子关系——从沟通开始 如果说子女是一本书,父母就是这本书的作者,教师是书的编辑,社会就是书的读者。书写得好坏,作者往往起着不容忽视的作用。孩子个性的养成,在很大程度上取决于家庭教育。事实上,父母与子女之间的亲子关系与一般人际关系不同,中间多了一份亲情。众所周知,良好和谐的亲子关系是孩子健康成长的重要保证。

如何建立和谐的亲子关系呢?

我的体会是:从沟通开始。 我今年已近半百,进入了更年期,常常有一些更年期综合症的种种表现,而我儿子呢?遗传了我的急躁和倔强,今年十九处于青春期,常常有一些反叛的行为,加之属相不合我属牛他属马,?牛头不对马嘴?,这样一来,我与儿子之间经常发生摩擦。对于我的良言,儿子要么顶撞,我说一句他要顶三句,要么闭口不言,一副死猪不怕烫的样子。亲子关系一度处于紧张状态。真有?家有读书郎,急坏爹和娘?的感觉。于是我冷静下来反省自己,是不是?太平洋的警察管得太宽?,有道是:?没有教不好的孩子,只有不会教的家长?,细细想来,在很大程度上与儿子缺乏沟通、沟通不畅造成很难相处。后来我就放下架子,站在儿子的角度,改变说话的语气,先在感情上进行沟通,后在语言上进行沟通,收到了不错的效果。 我儿子今年高考失利,不光他难受,身为母亲的我也在接受心灵的煎熬。儿子在黄冈区一中读书,我一个星期送两次饭菜,又要上班,又晕车,辛苦的付出之后是多么希望他能够金榜题名。可事与愿违,儿子他一度自我封闭,一连三天只吃一顿饭,觉得很对不起我,很丢脸。只要一听到有关高考的话题,他就会焦躁不安,异常激动,举止怪异,有时接近自残。我看在眼里,急在心里,我拉着他的手带他出门,逛超市、旅游、打球、聊天等,同他一起上网玩开心农场游戏,陪他去阳光跆拳道馆训练,不失时机地与他沟通交流,帮他打开心结。把他从出生九天到现在三大本影集给他看,看着自己成长的足迹,给他讲童年的趣事,让他明白父母是多么地爱他,把他养大是多么的不容易。我对他说:?儿子啊,高考没有考好,这没有什么,妈妈重视的是过程而不是结果,高考只是人生的一个转折点,又不是终点。落榜不能落志,条条道路通罗马。男子汉要提得起,放得下,想得开。其实你的优点也不少,聪明好学、有上进心;

品德好、乐于助人;有爱心,孝敬父母等等,这些足以让妈妈骄傲。儿子啊,不怕起点低,就怕不努力!?儿子对我也敞开了心扉,说出了高考顺利的原因,以及以后的打算。我告诉儿子,普通高等教育只是成才道路之一,通过成人高等教育、自学考试、网络教育和职业教育等方式,都可以继续学习。再说世界上有很多科学家、军事家没有上过正规大学,自学也一样成才走向成功。儿子明白了这些道理,情绪基本稳定,逐步走出了高考失利的阴影,身心恢复了常态,找回了自信。 培养自信,找会和谐 女儿读七年级的时候,因担心她跟不上课程,每个星期天,不管多忙,我都要抽出半天的时间检查她的功课。对近段时间的内容帮她复习一遍,并用我挑选的测试题进行检测。坚持了两个月,自认为有效果。期中考试,她的成绩还是中不溜秋。我很失望。?谁有你这样的条件?别人是怎样学的,怎么都比你强??于是乎,她妈妈的批评指责,她弟弟的嘲笑都来了。没想到的是,她不但不检查自己的问题,在家里的表现愈加?恶劣?:做家务马马虎虎,和弟弟经常发生冲突,有时还和妈妈吵… …总之,是越看越不顺眼,父女的关系越来越僵。 闲暇时间,我冷静的想,怎么会这样呢? 亲子关系紧张,都是由于父母强迫孩子接受自己的意志。孩子要么强烈反抗,要么被迫屈从而产生更强烈的逆反心理。在这些有形和无形的反抗中,孩子形成了严重的自卑心理,自惭形秽,丧失信心,进而不思进取,其精神受到严重的束缚,聪明才智与创造力也因此受到影响而无法正常发挥作用。在这样的恶性循环中,孩子的成绩越来越差。

在成功者眼里,世界充满了阳光;在失败者眼里,周围的一切都与自己过不去。?于是乎父母的教导在孩子耳中、眼中的都成了批评、指责,?他们都不相信我??我是一个无用的人?… … 找到了根源,我恍然大悟。原来,女儿缺少的是自信。 不要包办孩子的事。 多留时间让她自己做计划。相信她经过多次尝试一定能找到适合自己的学习方法。 信任孩子。管束孩子,让她完全按照父母的意志做事,长期下去,就会迷失自我,缺乏自信。?每个孩子都有无穷的潜能,关键是能否发现、发挥这种潜能 ?当孩子取得成绩的时候,及时给予赞美。因为,即使是天才,也需要成功的体验来积累信心。 乐于倾听。对于孩子的主张,我的要求是说出充分的理由。有时孩子的理由很幼稚,我也让她充分表达,对其中合理的部分给予肯定,让她看到自己的进步。 大胆尝试,不怕失败。绘画、作文比赛、广播站投稿、数学兴趣班、黑板报编辑… …只要是有利于孩子 成长的活动,我都鼓励她参加。?没成功怕什么,学生本来就是去学习的,会做就不需要学。? 在全家的鼓励和支持下,懂事乖巧的女儿又回来了。她的脸上时刻挂着微笑,眼里装满了阳光。 网上聊天 增进感情现在的孩子可以说是在电视机、电脑前长大的,与父母的关系不怎么和谐,有些孩子甚至向父母关闭了心灵的大门,不愿意沟通,形成了不健康的心理,加深了与父母之间的矛盾。对此许多家长看着孩子迷恋电脑痛心疾首,不知所措地抱怨现在的孩子太难教了!要想改变这种亲子关系,首先家长要转变观念,按市场经济规律来培养自己的孩子。其次家长要不断学习新知识,走进孩子的内心世界。最后找到症结所在,对症下药,亲子关系定会得到改善。

我的妹妹家在农村,小学文化,在村里开个小商店,赚了点钱。她儿子读高三,上网、打游戏成瘾,一打就通宵达旦,不吃饭、不睡觉、不读书。妹妹好话说尽没用,就把家里的网线剪断了,外甥跑到外面网吧去,妹夫怎么打骂都没用,在请教专家都没有解决问题的情况下,妹妹想:求人不如求己,为了挽救儿子,从零开始学习电脑。她连怎么开电脑都不懂,网线怎么擦更不知道,去打字拼音也不会,真是困难重重,妹妹没有退缩,以超强的毅力克服了一个个难题,硬是咬紧牙关苦学了三个月。她把自己学习电脑的艰辛一点一滴记录在厚厚的一个笔记本上——可怜天下父母心!妹妹取了个网名?我懂你的心?用QQ跟儿子在网上聊天。当然,外甥并不知道这个网友就是自己的妈妈。经过多次交流沟通,在网上无话不谈,聊得很投机。一个月后,外甥要求跟她见面。因为他觉得这个网友太神了,每次聊天他还没有说什么,可这个网友总是能猜到他的心,他很好奇!我妹妹也觉得时机已经成熟,就答应了。到了见面地点,外甥一看?网友?竟然是自己的妈妈,大吃一惊,他怎么也想不到只有小学文化水平的妈妈,竟然会用电脑跟自己在网上聊天!妹妹趁机把自己这三个月来怎样学习电脑的艰辛记录本拿给他看。外甥看后痛哭流涕,跪在地上承认自己错了。从此再也没有沉溺在网上游戏中,彻底戒掉了网瘾。如今外甥在武汉读大学,准备考研。每周再忙也要抽出时间在网上会妈妈,母子情深,格外亲切,妹妹倍感欣慰。
怎样处理好家长和子女的关系
看到这个话题,我感到很困惑。我们可以说处理好国与国之间的关系,处理好和你竞争对手的关系,因为这些关系都是与利益相关的关系,我对你好是为了你对我好,一旦你做了一点点出格的事,我马上会抄起家伙捅你。试问,如果家长和子女是这种关系的话,我们应该怎么去把它处理好呢??????我的答案是:那是不可能的。
因为以上这样的关系都很虚伪,所以需要我们用违心的方式去?处理?,而父母与孩子之间的关系是最需要用真心去对待的,真心对待就不能叫?处理?。?????那么其本质问题就是如何去真心对待了。
作为一个孩子,我首先为孩子鸣不平,真心对待起码要平等吧,这好像是如今家长与子女间最大的障碍。比如孩子向大人撒谎就是欠抽,大人向孩子撒谎就是管理需要。但大人们想过没有:孩子撒谎是谁教的?真心对待就不需要撒谎,大人不撒谎,孩子当然也不会撒谎。这只是个简单的例子,当大人们学会与孩子平等相待时,很多用鞭子抽不去的问题其实不费什么心思就可以解决。
大概家长们是这么想的:?我生他痛死,养他累死,被他烦死,怎么就不能管一下他了??那就是您误会了,孩子是千万不可放纵的,倘若他想杀人放火的话,您抽他我不反对,但如果是因为您麻将打输了而抽他的话,就绝对是家庭暴力。所以希望家长在对待孩子时首先得用真心,然后,做到三思而后行即可。不是每个孩子都是白痴和冷血动物,您真心对他好,他能不对您好吗??多点时间,多点耐心
现代人生活节奏加快,许多人为了优越的生活,拼命工作赚钱买房买车,往往会忽视与孩子的亲密相处和交流,所以才会使得父母与孩子之间不能互相理解,遇事容易出现意见分歧。
我的儿子今年四岁半,在家最听我的话,常常把?妈妈说,妈妈说?挂在嘴边。我说过的话好像定律一样记在他心中,更有趣的是他常把我教育他的大道理拿来有板有眼地说教别人。当然对他的教育我并非采用唯我独尊的粗暴方式,而是多用时间来陪伴他玩耍、倾听他的想法,从而了解他天真可爱的思想。同时多点耐心容忍他的小错误,给他自尊,慢慢听他的解释,再把我的想法用他那个年龄能听懂的语言传递给他,并且提出他能做到的要求,有时我也会邀请他做我的监督员,请他帮我改正坏习惯。现在他和我就像朋友一样,能够做到互帮互助,我在他的监督下,还真改掉了不少坏毛病呢!
儿子自小胃口不太好,导致营养有些跟不上,个子身高均不达标,这可真急坏了我们家长。每到吃饭时,几个大人轮番上阵,各种引诱方法用尽,可是仍不见效。逼急了,便是爸爸吼,孩子吐,我看在眼里急在心里,一方面要制止丈夫的粗暴,一方面要给他讲道理。有一天,我把他带到两棵树前,(一棵长得壮,一棵长得瘦)给他编了一个吸收营养的故事,然后问了他几个问题:?树妈妈会喜欢大个子树,还是小个子树呢?小个子树为什么长不高?妈妈也需要一个大个子儿子来保护自己,你能不能多吃饭长高些呢??儿子一下就懂了,以后吃饭好多了,他还见人就说:?我要多吃饭,保护妈妈!?多点时间给孩子,多点耐心给孩子,父母与孩子都会快乐无比!?爸爸妈妈我想对你们说
现在正处于暑假后期,我的各科暑假作业已经完成了。我每天除了上午上奥数培训班,下午上钢琴学习外,还要帮你们做副食生意,带弟弟。最近几天,妈妈看我闷闷不乐,就说:?小孩子家,吃不愁穿不愁,为什么不快乐呢??我也想快乐啊,但就是快乐不起来。你们知道吗?我告诉你们的原因至少有三个:一是不喜欢你们唠唠叨叨。有时候为了要我学习,就没完没了的叮嘱提醒,重复N遍的唠叨,实在让我受不了。二是不要强迫我按照你们的模式生活。也许你们觉得很委屈,为了让我赢在起跑线上,你们确实付出了很多的时间、精力和金钱,可我就是不领情,你们知道吗?强迫一个人去做自己不愿做的事情,只会令人反感,我多想放下书本痛痛快快地去玩一玩、疯一疯。三是对我多一些建议,少一些命令。不要什么事情你们都大包大揽,我自己的事情让我自己做,其实我已经长大,会做很多事情,你们就是不给我机会。

说话时不要用命令语气来命令我,要这样要那样的,我难以接受,我只想你们减少训话说教,我有我的人格和思想,恳请你们能够尊重我,理解我。只有这样,我才能快乐,我们的关系才能和谐融洽。

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