教育孩子急性子? 三招帮你搞定

2017年9月24日21:47:05 发表评论 38

平时,在教育孩子方面,很多家长都能说得头头是道,可一旦孩子犯错,还是忍不住对他暴力相向,这是为什么呢?

 

仔细想想,因为身为孩子的我们,在原生家庭生长的时候,父母就是这样对待我们的。上一辈信奉的教育理念是:棍棒之下出孝子。既然自己从小到大都是被父母骂大的、打大的,在情绪失控的时候,自然切换到自己熟悉的模式,这又有什么错呢?

“虽然我们也一直希望孩子被温柔以待,但不自觉的就会火冒三丈,要怎么办呢?”当一位咨询者敏妈把这个问题抛给优果妈的时候,优果妈笑了,告诉她:“你只有从小温柔待他,未来他才能在他的世界里,自然而然地对爱他的人和他爱的人,好好说话!”

改变总是需要勇气,尤其是那些急脾气的父母,在孩子犯错、脱口而出地重复父母曾经骂过自己的那些话的时候,需要学会及时的停下来,三思而后行,有时候会忍不住,但忍不住也得忍,尤其要避开:大吼大叫——暴力相向——追悔莫及的死循坏。

为了克服自己动不动就火冒三丈的恶习,敏妈去上了各种专家教育课,掌握了各种管教孩子的理论后,她终于发现了自己的问题所在:跟孩子说话说不到点子上,在火冒三丈中放弃了平和的心态、动用了威吓,结果可想而知。

幸好她及时地总结了经验,取得了可喜的进步,优果妈就顺便把她的经验分享给大家,希望能给急性子的你有所帮助。

明确指明后果比威吓更管用

有一阵,孩子爱穿大人的衣服搞怪,敏妈觉得好玩,予以纵容,可这样做的结果是孩子总是从壁橱里拖出很多叠好的衣服,扔得到处都是,敏妈再三规劝:“已经告诉你很多次了,不要把衣服弄得一团糟,再弄,我就不客气了!”丝毫不起作用。

后来,她改用如下的言语:“你如果再把壁橱里的衣服拿出来,你需要自己把它们还回去!”

 

之后,敏妈还说过这样互相PK的话:

 

把饭吃完就不饿了,撒了,我可不会再给你做了哦VS你要是敢把饭撒了,看我怎么抽你!

 

你把这个漂亮的巨人给大卸八块了,以后再也拼装不上了,它再也不能走路了,再也没法玩了,好可惜VS你这个败家的孩子,好好的玩具就这么让你给毁了,以后再想让我买给你,门都没有!

 

咱们回家吧!奶奶在等我们吃饭呢!不然要着急了,回晚了就没饭吃了,你看是我背你还是我们俩比赛跑回去VS你再不回家吃饭,我打你屁股!

 

只要当家长的学会坚持,觉得他做的不够好的地方就明确指出后果,并协助他更正,一开始的时候,可能他会逆反、逃避、甚至变本加厉,倘若一直用着平和的心态温柔以待,长期积累下来的结果是:孩子会渐渐明白,任何行为和选择都是有代价的,自己需要对自己负责,慢慢的,他就会做出相应的改变,会顺从很多。

换一种方式比火冒三丈更有效

孩子天生好动,调皮一点的会爬到沙发上往下跳,大人会十分担心他因此受伤,或者磕了碰了,因此会忍不住对他发火:“你这个坏蛋赶紧给我下来,摔着了可怎么办呐!再不下来,我要罚站了,我数三二一……”

他不过就会做着鬼脸继续,与其这样,不如换种方式,你可以这样告诉他:“你喜欢跳是吧!咱换个安全的地方好不好,妈妈还可以和你一起跳!”这时候,你在地上铺上软垫,抱个枕头引导着他在上面跳,可能效果要好的多。

类似的行为还有:看他手里拿个铁棒,你心里很担心他摔倒伤了自己,又害怕他拿了那个张牙舞爪地误伤他人,你可以跟他商量着用气棒给调换下来。

他喜欢用你的眉笔、口红当画笔,到处糊涂乱画,你可以用绚烂多彩的画笔替代他手中的画具,让他在白纸上画可爱的小狗小猫,慢慢把他的注意力吸引过去。

 

在教育孩子方面,试着从他的角度来考虑问题,好言相劝、加强诱导,要比强行地下死命令、威吓、打骂来得更有力量。

?

在迂回中肯定比斩钉截铁的否定更有力

敏妈给敏敏做了面条,饭端到面前敏敏却叫嚷着要吃米饭,敏妈给做了米饭,敏敏又叫嚷着要吃水饺,任谁这时候都会压不住火的大吼:“不吃拉倒,把你妈累死算了!”

但敏妈进行了迂回肯定,对敏敏说:“可以啊,你吃掉一碗面条或者米饭,玩一会,我就给你煮水饺吃!”敏敏最后还是按她说的做出了选择。

类似的例子还有:下班回来,看见敏敏正跟小朋友打架,敏妈不是急火火地对着敏敏吼:“不许跟小朋友打架,赶紧跟人道歉!”而是立马把二人拉开后询问原因,待到知道是那个小朋友先动手的之后,敏妈立即安慰敏敏:“他先动手是他的不对!”但话锋一转,她委婉地劝敏敏:“反正伤了和气就是不太好,咱去跟人家和解好不好!”敏敏乖乖儿的听从了妈妈的话。

 

敏敏在小朋友家玩的时候,顺手拿走了小朋友的一个皮球,敏敏非常喜欢,怎么也不肯归还。敏妈不是用打骂强行令其归还,而是跟敏敏商量:“我也很喜欢这个皮球,但它不是妈妈给你买的,是别的小朋友的,他要是发现丢了会大哭不止的,我们再玩一会儿就把它送走好不好?”敏敏虽然依依不舍,但还是选择了归还。

 

当孩子不愿意做某事的时候,在迂回中肯定比斩钉截铁的否定更有力,因为不希望孩子做某事的期望就包含在这些肯定的描述中,当孩子没令家长失望的时候,就需要进一步的正面强化,比如,谢谢你的懂事,你跟小朋友相处的真不错!玩玩别人的东西及时归还,真让妈妈高兴!孩子行为中的正能量就会得到不断的强化。

总结:教会孩子遵守规则是家长义不容辞的责任,在平日的一点一滴中,做家长的在面对孩子的不当行为的时候,要把“孩子,我是爱你的,但是我不喜欢你这样的行为”贯彻始终,用温柔以待代替火冒三丈,让孩子快乐健康地成长为自己心中理想的模样。

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