孩子被欺负了,比“打回去”更有效的是教会孩子这样做 !

2019年7月26日17:41:15 发表评论 320

有不少父母感慨:

“我教育孩子不打人,要排队,

要友爱分享,做个文明人。

我的孩子从来不抢别人的东西,不打人,

可别人的孩子要来抢他的东西,还打他。

孩子不知道回击,就让别人抢,

我该怎么教孩子呢?”

家长,

您是不是也有类似的困惑吗?

如果孩子被打,您支持他打回去吗?

孩子被欺负了,比“打回去”更有效的是教会孩子这样做 !

中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾

曾在做客《开讲啦》节目时

被问及这个问题

她给出了肯定回答:

肯定会啊!

李玫瑾教授还拿自己孙女举例

孙女在幼儿园被小男孩抱起又摔下!

李玫瑾教孙女:

可以揪住对方耳朵,直到对方放手。

在节目中谈到校园暴力时

李玫瑾谈了两个问题:

第一,教孩子不要欺负人,也不能被人欺负。

这是一个家教问题。

一定要让孩子知道,

你越有力量,越不能欺负比你弱的。

第二,怎么防止孩子被欺负?

李玫瑾指出:

要增强体格,学会自我保护!

孩子一定要有体力锻炼。

有运动,就有爆发力。

有爆发力,就不容易被欺负。

孩子被打,要不要打回去?网友吵翻了!

这个话题一直是家长们比较关注的问题,李玫瑾教授的说法也曾激起千层浪,最近,这个说法又一次在家长群里火了,引起了大家的讨论。

有人支持“打回去”,有人觉得应该教孩子忍耐!

不惹事,但也不要示弱

当然要打回去!不然以后还会被欺负,欺负别人的孩子也会继续施暴。80 后李女士这样建议。李女士说,她的女儿在幼儿园上大班,班上有个小男生很喜欢欺负同学,这位小男生施暴对象并没有针对性,而是离谁近就欺负谁。

和李女士持有同样的观点还有网友@Nemo麻麻,她在留言中说道:当然要打回去。不惹事,但也不要示弱。不过我会告诉孩子,打回去不要打眼睛等要害部位。

网友@可可醣还分享了自己的经历:我的父亲也是老师,很小的时候他就教我不主动欺负人,但一定要学会反击,而且要一击必中,让对方不敢再犯。

教育孩子怎样避免被打最重要

李女士告诉记者,面对同样情况,不少家长选择让孩子避让,或者选择忍耐。有家长认为:“不打回去为好,能承受委屈才能成大器,教育孩子怎么避免被打、见机行事为宜。

网友@巧克力变的猪精同样不建议打回去,在她看来,孩子进学校是为了学规矩,学处理方式,不应该被情绪支配大脑。况且,打人的孩子应该会受到惩罚,打回去不合适。

父母应该参与化解矛盾

也有家长认为,父母应该参与化解矛盾。“孩子处在受教育阶段,跟同学之间发生点矛盾是难免的。关键看孩子的认错态度,以及家长如何处理孩子之间的矛盾。只要家长不是一味地袒护自己孩子,而是替孩子道歉,并教育孩子以后不能再打人,说不定两个孩子还能成为最好的朋友呢。”

分享两个真实的故事

关于这个话题,还曾看到过一些引人思考的真实案例,接下来就给大家分享两个故事。

一位妈妈带着三岁的女儿在游乐园玩,忽然间,一个男孩冲了过来,夺走了女孩手中的玩具,并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力,因为女孩的脸一下子撇了过去。

女孩没有哭,她比妈妈的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了男孩子的手臂上。

男孩开始大哭,撒泼打滚躺在地上。女孩和妈妈站在一边,因为有些害怕,不停地往妈妈身上凑。

这时候男孩的母亲跑了过来,抱着儿子说,“是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。”

男孩子自然忘了是自己伸手先打的人,只说:“妹妹打我”。

他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对女孩的妈妈说:“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到,女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。

女孩的妈妈并没有发火,只是告诉了男孩母亲整个事情的过程:

你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的;

我女儿脸上还有你儿子的手印,你可以仔细看;

你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。

男孩的母亲在听完整个过程后,斜了一眼女孩的妈妈,抱着儿子就走。

看到男孩走了,女孩看起来很高兴,搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来,女孩很喜欢妈妈的处理方式。

接下来这个案例是一位妈妈分享的自己在德国的真实故事。

有一次,在室外的公共免费游戏场地上,我刚把孩子抱上秋千不到10秒钟,就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩,她们非常有礼貌地问我:“可不可以让我们也荡一荡秋千?”

在那两个女孩期盼的目光下,我开始劝才荡了一分钟的女儿把秋千让出来。

最后,女儿极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她:“我们可以去滑滑梯啊!等下再来荡秋千。”

令我没想到的是,接下来发生了戏剧化的一幕。

那两个小女孩其中的一个又去了我们旁边的秋千,问一位孩子的爸爸同样的问题:“可以让我也荡一荡秋千吗?”

结果那个爸爸说:“我们也是才来的,等我们荡完了你可以荡哦。”

我当时听到这个德国爸爸的回答,心里感到非常震撼!原来是可以拒绝别人的!是可以说不的!

我为什么不敢?我为什么要觉得不好意思?我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人?

这位德国爸爸的回应让我感触很深,也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

原来在沙坑有孩子抢女儿的玩具时(公共玩具),我总是不好意思对抢东西的孩子说不,而是教育女儿:“你要和别人分享啊,一起玩。”或者转移她的注意力:“要不我们换个玩具玩吧,你看那里不是还有一个铲子吗?”

我总是在教孩子照顾别人的感受,却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利!

如何防止被欺负?父母应该教会孩子这五点!

这些年“孩子伤害孩子”的新闻越来越多,引起了社会的广泛关注。家长们也是心中惶惶,唯恐自己的孩子受到欺负,却又无可奈何。

南京师范大学教育科学学院副教授殷飞认为,“打不打回去”这个问题,不是简单对立,应分清具体情况。

很多情况下,孩子被打可能只是偶然情况,因为失误或玩笑过头,殷飞认为,这种情况下应该教孩子包容。而面对有针对的、故意欺凌,殷飞认为应该反抗。而反抗形式有很多种,除了打回去,还可以寻求老师、父母帮助,甚至拿起法律武器保护自己。

其实孩子在遭人欺负时,不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象,这其中有天生的性格原因,也有后天教育不足的因素存在。

就像上文中提到的第二个故事里的妈妈,她总是在教孩子照顾别人的感受,却忽略了教孩子维护自己的权利!

有一句话这样说:“不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。”身为家长,我们不可能时刻守护在孩子身边,但是我们有责任让孩子学会保护自己。小编搜集了更多专家及心理咨询师的建议,给大家总结了5个建议,不妨来看看。

1. 强化孩子的权利意识

孩子被攻击时下意识退让,很大一部分原因是不知道自己权利的界限在哪里。

父母在平时的引导中,可以多传递自我权利的意识,比如告诉他:

玩具是你的,你有权利决定要不要给别人玩。

身体是你的,不要让其他人随意触摸和侵犯。

只有让孩子先懂得认知权利的界限,他才能学习如何维权。

2. 教孩子使用语言警告威慑对方

教孩子使用严肃警告的言语,也是能达到震慑的效果的,特别是对于四五岁的孩子,要让他们知道「这个孩子不好惹」。

比如:

住手!不许你这样!这是我的玩具!

你走开!你再推我我就生气了!

说不利索的时候,尖叫或吼两声也可以的。

3. 告诉孩子择情还击,逃跑也没错

如果语言威慑没用,适时出手地反击是可以被允许的,但要「打得过才行」,最推荐的反击行为,就是——推。

推打人的孩子,让他停止攻击行为。

当然,逃跑也是英雄,保护自己才是最重要的。

4. 告诉孩子遵循自己的本能反应

当孩子还击时,我们应该强调的是分寸,哪些地方不能打;当孩子不还手时,我们需要了解他不还手的原因。不要觉得他吃亏了没用,而是接纳他的情绪。

这个为什么很重要,因为这种共情会让孩子更有底气。而在这个基础上,孩子才会慢慢衍生出自己的气场:我不爱动手,并不代表我就会被随意欺负。就算你比我强,我也不怕你!

所以,我们需要告诉孩子:

如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;

如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;

如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人受伤。

5. 让孩子适时求助大人

有效停止被欺负的行为除了反击外,借助外力帮忙也是很有用的。

你可以教孩子及时求助老师或父母,甚至或者对方孩子的家长,这个时候,能顺畅地表达就很重要。

家长可以在家里进行场景模拟,通过玩游戏或者绘本阅读的方式,和孩子反复练习,在这个过程中教他面对攻击时应该怎么做。

如果孩子处理地好,父母记得要给孩子及时鼓励和认同。

亲爱的家长,当你的孩子被欺负了,请记住你是他的依靠,是最坚固的堡垒。你站在他身后,他才有勇气去反抗所有不公正的待遇。

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