好好说话有那么难吗?这个心理法则教你读懂孩子,读懂自己!

2019年4月9日20:39:20 发表评论 37

当您在指责孩子时,心里在想些什么?为什么明明是关心,话说出口却常在批评?每个人的内心世界都是一座“冰山”,那些真正重要的东西,潜藏在水面之下。

好好说话有那么难吗?这个心理法则教你读懂孩子,读懂自己!

爸爸妈妈,您是否想过孩子看似“不听话”的行为背后是什么样的诉求?或者您是否思考过自己的“冰山”,对教育中的自己进行深入分析?其实,只要勇敢说出内心诉求,将冰山翻转,您也可以拥有高质量的亲子沟通

普通的对话,其实只说出内心的10%,你真正想说的话藏在冰山下,被情绪、被理性压住,有时连自己也理不清。

高三成绩很差,爸爸说:“我全心全意为了你的教育,你却拿这个回报我?”

工作后,周末临时加班,老家妈妈在电话里说:“你们都不用回来看我,没关系。”

当妈妈了,你对小孩说:“宝贝快来穿衣服,再不穿,我就要生气了!”

在学校当老师,你对学生说:“你们两个给我过来,刚才是谁先动手的?马上道歉!”

但其实说话的人内心想表达的是:

.父亲对成绩感到着急,却帮不上忙。

.母亲非常想见到孩子。

.妈妈担心小孩生病感冒,影响健康

.老师想赶快处理事情,还有两分钟就上课了。

10%的表层对话惯用负向语言掩盖真心话,让沟通变成不必要的冲突与怨怼。你一直以为,只要小孩愿意听话,只要对方愿意改,一切沟通就无碍。但你每天应对的亲子问题、家庭关系,就像打地鼠般,相同的问题,一再重演。

一、为什么我们不能好好说话?

年轻父母立志不再复制情绪勒索给孩子,也不想教出看似听话却没想法的小孩,然而当孩子表现不如预期,父母还是忍不住教训;当小孩真的不听话,父母又不开心;想要小孩做自己,又担心他们做自己会失败。

萨提亚亲密关系沟通模式认为,这是一个从“听话”到“对话”的年代。只是人们不懂得对话,父母过去应对孩子状况,惯用的是说教、指责、想要解决问题,而不想要关心孩子怎么了。一个上课无法专注的孩子,他是故意想坐不住的,还是不小心?他是怎么认识自己的?沉迷网络的孩子内心怎么想?他一直打游戏,在学校、在家庭要付出什么代价,他怎么看待这些代价?

有学者认为:“对话是教养的基础,但对话的目的,并非满足父母或师长的期待,否则就只是换个方式,让孩子听话而已。教养是真诚的互动,当人们真心对话,事情就变得简单许多。”

萨提亚的冰山交互方式,正好能帮助成长于“听话年代”的父母,先从好好倾听开始,重新学会对话的能力,而且是促进彼此理解、觉知责任的深刻对话。

二、读懂孩子的“情绪冰山”

美国心理专家萨提亚首次将个人心理咨询扩大到家庭咨询,她发展许多创新的概念来探索人的内在世界,如冰山理论、应对姿态、家庭重塑等等。

人就像一座冰山,人与人相处的行为跟话语,都只是水面上冰山的一角,水面下还有更深的姿态、感受、观点、期待、渴望等层面。而父母都有不自觉的惯用“应对姿态”,如指责、讨好、超理智跟打岔,当父母觉察自己的姿态后,才能进一步知道姿态背后的真正的渴望,探索自己的冰山。

比如,当孩子答应八点洗澡,可时间过了还在玩游戏,不同姿态的父母应对语言也大不相同:

指责型父母:“讲几遍了,都几点了还在那儿玩!”

讨好型父母:“好了,再玩一下就好啰!”

超理智父母:“要得到人家的相信,就要守信用,你要做到八点就停止玩的约定。”

打岔型父母:“好不好玩?”“玩到第几关了? 我看看。”

三、好奇具有疗愈的力量

冰山的对话,不聚焦在问题,却经常意外解决了问题,原因是大人读懂了冰山下的感受跟渴望,接纳了感受,彼此有了深刻连结。孩子的问题通常不是行为或口头上展现的,而需要大人以好奇来接纳感受,开始对话。

中学女孩小玫上学后,觉得自己没有目标,全班四十九个同学,她考四十四名,功课很差。

心理老师跟她确认是否想以“功课进步”为对话目标?她摇头说不想,“反正考得好不好以后还是要工作”。一般大人可能会在这里鼓励她,要她进步。但了解心理学的老师反而问她每天念书念多久?之后得到一个有趣的讯息:小玫不想功课好,每天却读书三小时,只是每天都在走神。

老师:“你喜欢分心吗?”

小玫:“不喜欢。”

老师:“你想要不分心吗?”

小玫:“我做不到。”

老师:“我只问你想不想,没问你做不做得到。”

小玫:“可是我就做不到啊!”

老师:“小玫,你是不是怕努力了,还是无法从四十四名进步,所以你干脆不去努力?”

小玫点头。

其实,小玫的内心想好好努力,但外在表现却是相反的“不想读书”,当她的感受跟渴望在对话中被理解觉知,她就可以接纳失败,可以给自己机会。就这样,通过小步小步前进,小玫在下一次月考出乎意外的考了二十四名,慢慢重拾自我价值。

四、深刻对话需要刻意练习

深刻对话需要“刻意练习”。心理专家提醒家长们,和孩子在进行好奇对话时有五不:“不指责、不命令、不说教、不引导到你要的答案,前三句不问‘为什么?’跟‘你觉得呢?’”,一天练习十句、有来有往的“乒乓球式”对话。

而大人得要先安顿自己,才有能力面对孩子。不然就是每天大人的冰山撞小孩的冰山,绝对是大灾难。

萨提亚模式中健康应对情绪的方法是“6A自我交互方式”:觉知、承认、允许、接受、转化、欣赏。当我们意识到自己有情绪时,停顿下来,给自己两分钟时间,找一个小小空间,跟自己专注对话。

在亲子冲突中,家长要对自己说“我知道你难过”、“我允许你难过”、“你做得很好,我很欣赏你”,找到自己遗失的感觉,而且不因此泛滥渲染,反而能妥善安置情绪。

五、真正的问题是“怎么面对”

老师们在一段日常的师生对话中,也要不断觉察自己的情绪翻搅,提醒自己可以有不同选择,于是他没有像过往惯性的咄咄逼人,在心里退一步,给彼此更多缓冲。

就像以为老师感触的那样:“其实,不是我到底和孩子说了什么,而是我怎么说。”与孩子的对话仅仅五分钟,对他来说,却是好几年的缓慢成长。

有的家长在学会对话沟通之后,才觉察到自己原来是个急躁、没耐心的妈妈。每天她回家面对孩子,就不自觉催促:“在做什么?动作快!为什么在那里浪费时间!”小孩在看书,她就说快去写功课,他们写功课就叫他们去洗澡,小孩渐渐也失去专注力。

她说:“其实是我自己在一个很浮躁的情绪里,‘我为你们牺牲,我就要去勒索一点东西当作回报,’这个关系不平等,情绪落差就会很大。当我们自己不平静的时候,面对人事物都是不平静的。其实对话不是对别人,而是对自己。”

六、即使只做一点点,还是有效

深刻对话其实并不玄,因为“好奇”会引导孩子看见问题,觉察到自己如何面对问题,逐渐意识到自己的责任,有所选择。“放弃解决问题”的观点看起来是无效教养指南,但反而让孩子觉知自己的责任,并且感到被尊重、有自主。

还是担心自己做不到吗?萨提亚女士曾说过一段温暖的话:“我们相信,每个父母都在他所知所能的范围内,尽力做到最好了。”即使我们不完美、可能会犯错、可能做不到学者专家所建议的好方法,但至少我们都会尽力去做,这样就值得接纳自己,并欣赏自己了。

从今起,好好说话,不再让真爱漏接。

图文源自网络,侵删!

  • 我的微信
  • 这是我的微信扫一扫
  • weinxin
  • 我的微信公众号
  • 我的微信公众号扫一扫
  • weinxin
D45128连帽领卫衣 纯色长袖加厚上衣宽松口袋打底衫新BESTBAO女装
现货2019版小学教材全解五年级语文上册配套江苏版 五年级上册语文教材全解苏教版 五年级上语文同步教材预习复习工具书 课文讲解
正版全套四册流浪记全集新生记三毛从军记百趣记彩图注音版少年儿童出版社张乐平经典6-12岁小学生课外阅读读物推荐图书籍
春秋新款男士长袖t恤男宽松纯棉大码秋衣圆领男装打底衫韩版潮流

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: