为什么中国孩子都有“做自己”的焦虑?

2018年10月26日20:52:01 评论 37

为什么中国孩子都有“做自己”的焦虑?

假期朋友小聚,朋友把她家闺女也带来了,小姑娘名叫可可,小学4年级,乖巧可爱。

大人们点好了酒水菜肴,我对可可说:“你想喝什么饮料自己选吧。”

可可显得有些兴奋,小心翼翼地跟妈妈核对:“我可以自己选吗?”

得到妈妈的肯定后,可可认真地看着菜单想了几十秒钟,然后对妈妈说道:“我想喝可乐……”

话音未落,就被妈妈打断了:“我不是跟你说过碳酸饮料不健康嘛,别喝可乐了,这有鲜榨果汁,你选一个吧。”

可可马上乖巧地答应了,于是她又认真地想了几十秒钟,然后说:“我能喝芒果汁吗?”

没想到这一次,又被妈妈否决了:“芒果汁太甜,就喝雪梨汁吧,雪梨润肺。”

点单之后,可可撅着嘴小声嘟囔着:“我不喜欢雪梨汁……”

这个时候,妈妈显然已经用光了耐心:“你怎么这么不听话!今天高高兴兴出来玩,你得听话才行!”

于是,可可一句话也不说了,低着头默默喝着自己不喜欢的雪梨汁。

妈妈看似轻松化解了眼前孩子的“不听话”,却也忽略了一个重要的问题:在养育孩子的过程中,我们真的允许孩子做自己吗?

因为工作的关系,我经常要跟孩子和家长们交流,但渐渐地我却发现,当孩子们面对选择的时候,最常说的一句话却是,“随便……”,“都可以……”或者“我不知道……”

而当我试着跟孩子们谈论他们自己的时候,孩子们又常常漫不经心,左顾右盼,仿佛在说着一个他们不曾认识的人。

为什么会这样?或许就是因为我们在养育孩子的过程,不允许孩子成为他/她自己。

各位爸爸妈妈肯定会觉得不服气,我有允许孩子成为自己啊!

不着急,大家可以回答完这些问题后再做判断——

在养育孩子的过程中,你真的尊重孩子自由的意志吗?

孩子可以自由地选择自己的职业吗?你是否期望孩子成为医生,也会允许他成为电竞选手,甚至环卫工人?

孩子有自己的意见可以自由地表达吗?当孩子作出与不符合你期望的选择时,你是否会立刻制止,并将自己的选择强加给孩子?

你真的允许孩子有自己的情绪,并正视自己的情绪呢?

当孩子宣泄自己的负面情绪的时候,你是否会批评孩子“不懂事”,或者对孩子吼:“你再这样,爸爸妈妈就生气了!”

可是为什么大人可以生气,孩子不能生气呢?

而一个从小不被允许尊重自己意志的孩子,一个从小不被允许认识自己情绪的孩子,又会成长为一个什么样的人呢?

还记得年初的时候,我突然接到昔日同窗好友的求助电话。

她的女儿上了初二之后开始自我封闭,不愿跟他人交流,学习成绩一落千丈,去医院一查竟是“社交恐惧症”。

在电话中,这位妈妈声泪俱下地向我倾诉,她是多么为孩子找着想:在孩子身上花钱从不手软,从小孩子想要什么都会满足,还费尽心思把孩子转到双语实验学校……可孩子为什么会这样?

后来,我在跟她女儿交流的过程中,孩子却向我控诉她的妈妈有多么独断专横:妈妈从来都考虑她的意见。

生日时孩子想要一套漫画书,可妈妈却给她买回来一套作文书;她最大的爱好就是画画,可妈妈非逼着她学钢琴……

这孩子本来在一所不错的区重点读初中,妈妈非要把她转到双语实验学校。英语不是她的强项,转学之后孩子很不自信,可她每次试着跟妈妈倾诉心中的苦闷,妈妈就会生她的气,批评她不努力,命令她保持自信。

迷茫的孩子根本不知如何是好,心中的窟窿越捅越大。

我们会发现,孩子的意见和情绪只要一说出来,往往就会被打压。

而一个长期被打压的孩子,长大后往往就会变得委屈求全,自我封闭;亦或许暴躁易怒,无法控制自己的情绪。

因为这些孩子往往打从内心在就不能够接纳自己。

想让一个孩子真正从内心接纳自己,爸爸妈妈首先就要改变跟孩子沟通的方式。

如果问一个孩子:爸爸妈妈在家跟你说得最多的话是什么?

得到的答案往往是:作业做完了吗?快去学习!这次考得怎么样?你好好表现,下次妈妈一定给你买……

我们日常生活中与孩子们的建立连接的语句,大部分都是命令孩子、指责孩子和敷衍孩子。

设身处地的想想,如果问大人:你身边的人有谁最爱下命令、指责别人,遇到问题又总是敷衍了事?

大人们的答案肯定是:校长、领导……

那么有谁愿去跟一位高高在上的领导做朋友?有谁愿听领导发号施令?在领导敷衍搪塞你的时候,有谁会不生气呢?

我们总是以“听话”去要求一个孩子,遵从大人意志的孩子,就是好孩子;违抗大人意志的孩子,就是坏孩子。

久而久之,在孩子的潜意识中,自己存在的价值就是为了得到家长的认可。这种认可并不建立在“认识自己”之上,而是在讨好爸妈,让爸妈得到高兴与满足。

因此,如果可以的话,请你蹲下你的身子,专注地看着你的孩子,跟他真正来一段有品质的谈话。

有一次,我带着小外甥在公园闲逛,一个小学生骑着轮子很小的折叠自行车从我们身边经过。

小外甥说:“那辆车轮子那么小,骑起来一定很费劲吧。”

我问他:“费劲是什么意思?”

“嗯……就是不快。”

“为什么会骑不快?”

“轮子那么小,别的自行车转一圈,这个车要转好几圈呢。”

“可是,我看这他骑得也不慢呀。”

于是小外甥跑着追上了骑车的学生,他们仔细研究了一会,又找来正常尺寸的共享单车对比,最后发现,小轮车上的链轮很大,骑上去登一圈,链轮就带动轮子转好几圈。因此小轮车虽然轮子小,但骑行速度很快。

回家的路上,我问小外甥:“通过自己的细心观察,找到了问题的答案,有没有觉得自己很棒?”

小外甥蹦得老高,激动地叫着:“对,我很棒!”

真正的谈话是为了让孩子去认识自己、理解自己,而不是跟孩子说你的诸多期待,你的许多大道理。

要让孩子提出一个想法,表达他的情绪,描述他所遇到的困扰,然后我们家长能够跟孩子真正地发展一种连接性的互动。

在这个连接性的互动里面,我们能够引导孩子渐渐地去认识他自己,认识身边的世界,从而学会接纳自己,接纳世界。

请记住,孩子们是因生命对于自身渴望而诞生,他们借助你来到这世界,却非因你而来。

当孩子跟自己相处愉快时,想必他跟这个世界的关系也会比较好一点。

图文源自网络,侵删!

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